the very best of rebelu

Exista cupluri care nu se desfac niciodata. De ce ? Nu vorbesc de

cazurile meschine, care nu se desfac din teama, din lasitate, din

comoditate, din indiferenta. In cuplurile trainice, barbatul nu se gindeste

numai la el, ci in primul rind la femeia lui. Satisfactia lui este in primul rind

satisfactia femeii lui. O femeie echilibrata din punct de vedere sexual

este un partener sigur, stabil si tandru.

Si asta este, dupa parerea mea, ingredientul secret care face posibila

existenta cuplului pina cind doar ea, moartea, il va rupe.

In urma cu aproximativ o luna de zile m-a impins pacatul sa doresc un produs de la o firma de vinzari prin internet ( www.comenzi.ro ). La inceput am completat un formular cu o sumedenie de intrebari la care raspunsurile erau absolut obligatorii ( nume, prenume; cind mi-au cazut primii dinti de lapte; cind am fumat prima tigare si ce marca era; de cite ori fac sex pe saptamina si cu cine – eventual o mica insiruire a pozitiilor preferate -; de la cine am auzit de ei si cind; etc, etc ). La final ce numar de telefon fix si mobil am. Apoi mi-am exprimat doleanta. Ce produs cumpar. Si am inceput sa astept. Astept si astazi. Asa cum ati primit voi produsul respectiv, la fel l-am primit si eu. De ce mi-or fi cerut numerele de telefon nu stiu. In toata aceasta perioada nu s-a gasit nici un berbec de la firma respectiva care sa imi dea un telefon si sa-mi spuna: „ bai fraiere, du-te-n…..la magazin si cumpara de acolo. Noi nu-l avem. I-am pus poza asa la misto pe sait. Sa ne dam mari! ”

Nu-i nimic. Eu astept. Poate ca odata si odata or sa-l trimita. Ca sa pot sa-l refuz. Sa-i coste macar transportul!

publicata pe 21.09.2004 aici

Dumnezeu stie ca mie imi plac prunele doar lichide . Distilate ! Azi m-a

impins dracu sa maninc o pruna solida.

Si El m-a pedepsit. Am prins un simbure in masele si l-am strins pina cind

a cedat. Nu el. Maseaua. S-a spart.

Ce noroc pe capul meu. Nu mai fusesem de mult la dentist. Si, abia

astept !

Acest copil crede ca spalatul cu pisatul vacii e o binecuvintare.

Noi ( zimbind superior! ) credem in altceva.

Dar, credinta noastra este la fel ca a lui. O ineptie.

publicata pe 22.11.2006 aici

E o fata inalta, frumoasa, de-o frumusete care descurajeaza pe oricine. Vreau sa spun, pe barbati. Dar si pe femei. Are o prestanta ce te face sa te simti mic si neinsemnat. Se imbraca elegant si pare in fiecare clipa ca de abia a iesit de la coafor.

Astea sunt ce se vede.

Ce nu se vede e sufletul.

Ce e dragut la cimitire e faptul ca sunt asezate, de regula, in afara aglomerarii citadine, in locuri retrase si pierdute, tot ce poate fi mai linistit.

In spatele zidurilor, la umbra salciilor plingatoare iti poti construi cu 5 metri patrati de ciment un locas de lux in care sa te asezi apoi cu toata grija.

Iti instalezi micul laborator portabil si te distribui in liniste si departe de vacarmul citadin, cu toata generozitatea de care esti capabil, chiar daca in viata fiind ai fost de o avaritie proverbiala. Ii dai azotul batrinei papadii de deasupra si fosforul micului trandafir pitic pe care l-a plantat, rapusa de durere, vaduva ta.

Ce mai, asta da viata !

Intrebare: ce doriti sa beti, domnule? Suc de fructe, apa, ceai, lapte, cafea ?

Raspuns :cafea, te rog

Intrebare : cafea arabica, cafea robusta, cafea liberica, cafea maragogype ?

Raspuns : arabica

Intrebare : espresso, cappuccino, macchiato, moccachino, caffe frappe, caffe amaretto sau irish coffee?

Raspuns : espresso

Intrebare : cum ati dori sa fie ? Tare sau slaba?

Raspuns: slaba

Intrebare: cu lapte, lapte praf sau coffee-mate ?

Raspuns : lapte

Intrebare : lapte de capra, de vaca sau de camila ?

Raspuns : de vaca

Intrebare : lapte de vaca de munte sau de vaca de la cimpie ?

Raspuns : de la munte

Intrebare : doriti zahar, indulcitori sau miere ?

Raspuns : zahar

Intrebare : zahar rafinat sau zahar candel ?

Raspuns : rafinat

Intrebare : alb sau maro?

Raspuns: lasati, mai bine un pahar de apa

Intrebare : apa minerala sau plata ?

Raspuns : minerala

Intrebare : natural carbogazoasa sau cu bioxid de carbon adaugat ?

Raspuns : stiti ceva ? Nu imi mai trebuie nimic ca oricum mor. De sete. Multumesc.

publicata pe 07.11.2007 aici

De-a lungul istoriei umane, religiile birocratice s-au aliat cu autoritatile statale, iar adesea conducatorilor natiunilor le convenea propagarea credintei. In India, atunci cind brahmanii voiau sa-i mentina pe ‘’paria ‘’  in sclavie, ei invocau justificarea divina. Inaintea razboiului de secesiune, albii din statele sudiste, care se considerau crestini, foloseau acelasi argument in sprijinul sclaviei negrilor. Vechii evrei citau cuvintul si incurajarea Domnului in sprijinul jafului si omorurilor infaptuite din cind in cind in timpul incursiunilor asupra popoarelor vecine. In timpurile medievale, biserica intretinea credinta intr-o viata minunata dupa moarte in rindul credinciosilor pe care ii dorea resemnati in starea lor de maxima saracie.

Religia justifica opresiunea.

Dar astazi?

Ati auzit de punctul G? Sa nu imi spuneti ca nu. Pentru cei care totusi ( vai, ce rusine! ) nu au auzit, punctul G este un locsor din interiorul unei zone extrem de intime a femeii, pe care - cica! - daca l-ai dibuit si-l apesi cu degetul asa cum apesi pe mausul de la calculator, femeia incepe sa sara prin camera ca mingea de baschet. I-auzi! Prin occident, acest punct este cautat de mult timp de fel de fel de nerozi. Unii spun ca l-au gasit, altii spun ca nu. Dar, in ambele cazuri, surprizaaaaaa!, femeia tot nu sare in sus. Sau, nu atit cit ne-am astepta ori cit ne-am dori noi ( sic!!!! ).

Si, la urma urmei, vrei sa stii parerea mea despre punctul in cauza?

Punctul G, la femei, reprezinta ultima litera a cuvintului “shoppinG”.

Ideea pe care ma strofoc eu aici sa o scot in evidenta e ca tot timpul cautam ceva miraculos. Ceva care sa ne scoata din necaz si sa ne provoace orgasm.
Reusim sau nu, asta ii alta poveste, pe care daca o sa am timp poate o sa v-o spun eu vreodata.
Asta daca o sa fiti cuminti!

publicata pe 12.12.2008 aici

Un politist opreste un student pe strada pentru a-i verifica actele:

- Asa, vad ca nu lucram….

- Asa este.

- Inseamna ca trandavim pe banii statului…

- Exact, trandavim.

- Se pare ca suntem studenti?

- Ei, cu asta nu pot sa fiu de acord! Student sunt numai eu!

Urasc medicii de familie. Ii consider niste paraziti scirbosi care sug banii Caselor de Asigurare pentru Sanatate, bani atit de greu si cu mari eforturi adunati. Ii consider inutili, ba chiar periculosi. Adica niste lighioane cu pretentii care merita stirpite.

Sa ma explic. Sa zicem ca te doare inima. Te duci la medicul de familie ? Cel care prin natura meseriei stie foarte putine despre foarte multe ? Te duci doar daca pe linga inima ai si probleme la cap! Daca tii la sanatatea si la viata ta mergi la cel mai bun medic specialist cardiolog pe care ti-l poti permite. Dar, de dragul argumentatiei, sa zicem ca te duci la medicul de familie. In cel mai fericit caz acesta, daca are o leaca de responsabilitate, iti va da o trimitere la medicul cardiolog mai sus mentionat. Dar, poti da si peste unul cu orgoliu mult peste, care, convins ca se pricepe, iti va prescrie o reteta. Ia-o. E buna sa te stergi la cur cu ea.

Acelasi lucru se intimpla si daca ai probleme cu ochii, cu plaminii, cu stomacul, cu rinichii, etc.

Si atunci ? Rolul medicului de familie care mai e ? Sa-ti dea doua sulfamide si trei piramidoane cind esti racit ? Nu. Astea le poti lua si singur de la farmacia din colt.

Rolul medicului de familie este sa cheltuiasca bani. Bani de care sistemul sanitar probabil ca nu are nevoie ( altfel, de ce s-ar lipsi asa de usor de ei ? ). Nici in farmacii, nici in spitale.

Pentru ca, nu-i asa, de ce sa merga ceva bine cind poate sa mearga prost.

Sanatate !

publicata pe 07.12.2006 aici

“ In clipele mortii oricare ar fi ea, retraim cu o rapiditate

incredibila viata trecuta. Aceasta viata din amintire trebuie sa

aibe si ea un ultim moment, iar acest ultim moment, propriul

sau ultim moment, s.a.m.d., si deci moartea in sine este o

eternitate; in conformitate cu teoria limitelor, ne putem apropia

de moarte, dar nu o putem atinge niciodata. “

Arthur Schnitzler – Flight Into Darkness

( de fapt suma unei serii infinite de acest fel este finita, si deci

argumentul este fals din ratiuni matematice dar asta

demonstreaza cit de mult ne e frica de moarte incit cautam si

acceptam orice masura disperata pentru a evita inevitabilitatea

mortii, a sfirsitului. Nu mai vorbesc de intreaga filozofie a vietii

de dupa moarte sau a existentei sufletului ).